по авторадио объявляют:
- Внимание - внимание! Автомобилисты, будьте осторожны! На проспекте Ленина какой-то сумасшедший едет по встречной полосе и не собирается сворачивать!
Муж услышал, звонит жене:
- Дорогая, ты сегодня собиралась по Ленина ехать, будь осторожней, там кто-то по встречке гонит!
- Дорогой, да тут все обалдели, все по встречке! :)

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и
говорит: "Лебеди я с вами полечу" лебеди на нее внимательно смотрят и
говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не
долетишь набнешься где нибудь." Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица
гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать."
Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели
передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на
плече. Лебеди к ней подходят и говорят:"Ворона нам щас через море
лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пиздец
тебе настанет!" Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу."
Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Вобщем летели они день
затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один
предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая
черная точка снеба вс-ш-шу пиздык в песок лебеди смотрят ворона стоит
шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к
ней лебеди и говорят:"Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!"
Ворона:"НО Е** НУТАЯ!!!!"

Лев собрал зверей и говорит: кто считает себя умным, отойдите направо. Кто считает себя красивым-налево.
Толпа послушно разделилась на 2 части,на месте осталась обезьяна.
Лев- обезьяна,а ты чё?
Обезьяна-а если я и умная,и красивая мне как,разорваться чтоли?

обезьяна остается посредине и поясняет "самая-умная-самая-красивая"...лев говорит "тогда в президиум"

Летит ворона с похмелья, голова кружится, глаза закрываются, тошнит... с размаху в столб и падаеть на спину. через минуту встает говорит:"тыр..пыр...мыр...,тьфу блять, Кар!"

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во мля!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Плохая примета:- ехать ночью, в лесу, на машине, в багажнике, в разных пакетах.....

Сидит как-то волк на опушке, и видит такую картину: Стая сородичей с УЖАСОМ несётся сломя голову, постоянно оглядываясь назад, а за ними бежит такая мааааааленькая собачёшка. Тот в шоке, догоняя стаю, спрашивает у одного: -Вы чё, типа, шавку-то испугались ?
- это СОБАКА- БАРАБАКА !!!
- да вы чё, волки !, какая ещё СОБАКА-БАРАБАКА !!! Да я её щас..., да она у меня щас...задницу лизать будет !!!
- ты лучше "газку" прибавь ! Знаешь, какой у неё язык холодный !!!!!

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.


Муж с женой слушают оперу. Муж:
- Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура!
- Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!

Осторожно, во дворе злая @.


Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."


Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)


Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.