Мужская верность :
Женат уже в третий раз, а любовница одна и та же!!!!!!!

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу...

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым:- Ну и последний вопрос, Борис, вы когда-нибудь видели голубей?!
- Чем кто?

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Все идет хорошо, только мимо...


Похудеть к весне не получилось........ раскормлю мужа, сыграю на контрасте

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов!!!

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Зима.Мороз.Ветер.Сидит на льду мужик,рыбу ловит.Подходит второй,спрашивает почему он не развернет шапку-ушанку чтобы согреть уши.А тот отвечает:
-Ага!Вчера мужики звали на 100грамм а я не услышал.

От судьбы не уйдёшь.

Коза решила выйти замуж. Сама идея неплоха,
Но тут проблема(так всегда уж), ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый, красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий, простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб каждый день носил капусту, икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал, и сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят сам отводил он в детский сад.
Ну, наконец, все решено и мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь - мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? - Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени, моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки и даже мелкие козявки.
Ну, словом всех перебрала, а вышла все же за козла...

Обьявление на столбе :
Одинокая 40-летняя библиотекарша ждёт своего читателя,который возьмёт её на 10 дней и вернёт потрёпаной..

Положил кому-то 50 р. ошибочно на телефон, посмотрел на номер и отправил вдогонку смс-ку: "За секс"

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

- Знаешь, милая, я понял- я у тебя не первый...
- Да... а я поняла, что и не последний.

сорри-сорри-)))
Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года, и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому эту ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года, и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить все мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста, как твоя секретарша.
Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, и поэтому я не вернусь домой до утра..."

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Праздная жизнь пролетает быстро.
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

—Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Тебе плохо, скучно и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.