О себе

когда то я был ангелом, но добрые люди подрезали мне крылья и я стал падшим ангелом, но этого добрым людям было мало - они превратили меня в ведьму! а теперь и метлу мне сломали...как теперь без средств авиации существовать?

***Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите-)

***Сохраняй все статусы, они помогут психиатру с диагнозом-)

***Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...

***Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

***Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу ((((

***- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, от счастья!

***Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

***Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

***- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I 'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don 't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don& 't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You 're my only помощь & отрада,
You 're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don 't go so often go to дорога
In old-fashioned second-hand шушун

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P. S. Рассол в холодильнике.
P.P .S. Холодильник на кухне.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так! Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

В тёмном переулке.
-Гражданин,вы не видели поблизости милиционера?
-Нет.
-Тогда снимайте пальто.

***Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
- Ты и ты…
Третья:
- Можно я? можно? Ну пожалуйста? Можно я тоже?
- Ну хорошо, и ты!!! Валите с лавочки.

***Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами!!!

***Лёха!,ты чё такой бледный!????????
- Да я вчера йогурт ел!...,так он мне с разу не понравился... И название у него какое то странное П В А ....

***- Время не подскaжете? - У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные. - Hу, и где же они? - Сгорели...

Практические инструкции для рыбаков и охотников-)

***- Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит? - Это медведь!

***Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее… и пошел на рыбалку…

***-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьями половить форель? - Помню, дорогая - Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна…

***Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет то карпа побольше...

***Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал…

***-Опять шлялся со своими девками?
-Что ты милая? Был на рыбалке. Вот улов.
-Не тыкай мне свою рыбу под нос. Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
-Ну-у-у, часть улова пришлось продать.

***- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.

***Разговаривают два парня.
- Ты разбираешься в рэпе ?
-А чего разбираться то ? Врезал по ней и всё !!!!

*** Девушка ищет крсивого молодого чуткого нежно, но если много денег то в принципе можно лысого, старого и грубого...

***Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку "Ты
был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Одной рукой перевернула печку, другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана... Слабая женщина плачет у окна.