Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой:
он звонил в дверь и убегал.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

- Песня - класс, во время секса лучше не слушать - отвлекает от процесса, вчера на себе испытал...
- Подпевать начал?
-Танцевать вышел!

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених, лежит лицом в салате. К нему подходят друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки.
- Чия?
- Твоя!
- Моя? А як невесту мою зовут?
- Та чи Галя, чи Полина...
Жених в ужасе:
- Чиполлино???!!!

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

"Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'"

Все люди делятся на 3 категории:
Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас...

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Вопрос: Я скачала файл из
Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты
скоро в Интернете вообще
файлов не останется!!!

Спасибо! Последний вопрос просто убийственный

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.


Урок языкa в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,
на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит,
ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .


— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын -
и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклокоченную и перепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.

Письмо отца сыну-студенту:
"...Вовочка,высылаю тебе одну тысячу рублей,как ты и просил в первом письме.Только запомни,сынок-одна тысяча пишется с тремя нулями,а не с четырьмя!!!"

Китайский инженер продал душу дьяволу,и через неделю она сломалась.

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.