Как-то меня побесивает эта тетенька с ногами от ушей-)..заменяю юмором-)

В аське-)

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать? :)

Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
-Мужики! Третьим буду?
- Девяяятым, – с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся,нет больше никого рядом.
- Как девятым?
- А восьмерых мы уже послали.
*****

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может облазящая после загара кожа (кроме вышеперечисленных-))
*****

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
*****

Дочь приходит с выпускного. Мать в ужасе: -Ты пила? Дочь мрачно: -Я-дрова!
*****

ВСЕ МЫ РАБОТАЕМ ПО МЕТОДУ РОБИНЗОНА КРУЗО -ЖДЁМ ПЯТНИЦУ.
*****

СУД. ЖЕНА ИЗБИЛА СОБСТВЕННОГО МУЖА. ПОДСУДИМУЮ ПРОСЯТ РАССКАЗАТЬ , КАК ЭТО БЫЛО. -СНАЧАЛА ОН ВЫЗВАЛ МЕНЯ С РАБОТЫ ДОМОЙ, ЗАТЕМ РАЗДЕЛ И УЛОЖИЛ В ПОСТЕЛЬ, А ЗАТЕМ С ИДИОТСКИМ СМЕХОМ ЗАЯВИЛ, ЧТО СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ.

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени!

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Турист убегает от людоеда, и из последних сил кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет...

В зоопарке:
-Мама,это уже обезьяна?
-Нет,это ещё кассир.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

- Миииишаааа! С но-вым го-дом!- Ваня! Отойди от берлоги.

Вологодские девушки окают во время секса.

На Новый год буду Аналитиком... Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.

Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- КРОВАТЬ

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой...

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

• Чтобы голова всегда была свежая, держите её в холодильнике !
• Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
• Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
• Мечтайте осторожно, а то вдруг сбудется...
• - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра!
• - Как жаль, что вы наконец-то уходите

Отличные очень втемные новогодние приколы ))))
на уровне глаз

-Купил дорогущую энергосберегающую лампочку,пришел домой,вкрутил,а она не горит!
-Ну всё правильно,энергию бережет.

-Девочки.а Дед Мороз,оказывается,жадный!
-С чего ты взяла?
-А он,вместо того чтобы мне свой подарок принести,нашел куклу,которую мама в шкафу прятала,и под ёлочку положил.