Пробили куранты, мы с семьёй подошли к окну. Сейчас должны пускать фейерверки в коттеджах.В этом году со стороны Старченкова был шикарный фейерверк.Вдруг в небе появились два красных огня. Я говорю дочери: "Смотри вертолёты летают но почему нет шума от двигателя. Смотри ещё один догоняет двух." Два шара остановились где-то над микрорайоном, к ним подлетел третий. Замерли. Мне даже фейерверк стал неинтересен. Это было где-то 00-20 ночи. Шары выстроили фигуру треугольника, вспыхнули и пропал сначала один, потом другой , третий немного позже. Я никогда подобного не видела. Может это НЛО прилетали на наш посёлок посмотреть? Я не пью и была в здравом уме.Может ещё кто видел?

Анонимный пишет:
Наши родственники тоже видели это явление из 2-х красных шаров ,наблюдая из коттеджа, но только ещё не было 12ч ночи.Вначале подумали что может быть это был салют и несколько зарядов как бы зависли в небе не разорвавшись... Вобщем, странное непонятное явление!

хотите верьте -хотите нет!!!!!!!! даже электричество вырубило!началось всё ещё в 20: 47
Есть очевидцы !Именно направление над коттеджем Старченковых как и говорит в своём сообщении девушка.

Я такую фигню видел 28 декабря, в 2 часа ночи. Кстати в небе над коттеджами

Корпоративный Новый Год

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть… мммммммуууууу… ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…

— Алеее… Михал Дмитриевич?… Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?… Эээ… Мне просто очень плохо — я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы…

Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает — оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед — разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь?

Хочешь погулять — иди, кто тебя держит. Вот так вот — кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!… Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.

Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко — только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят.

А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?… Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое! Я не сплю! Я работаю с документами.

Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять — неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть — садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.

Кто! Кто воняет котлетами! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!… Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.

Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите — сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.

Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж… Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить — интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.

Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво — будь благославен!… Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей — ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня — по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.

С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке… утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.

Ммммуууу… Ыыыыыы… Хренов новый гооооод… Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо… ыыыыыы…

-))) похохотала от души-)))

с 6 января 04.15 по 7 января 05.36 – 24 лунный день

Канун Рождества.
Будьте добрыми, ласковыми и искренними, чтобы не навредить своему здоровью.
«Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции».
А еще в Рождественскую ночь сбываются желания, если вы увидите падающую звезду. Поэтому обижаться некогда, о хорошем надо думать.
До 19 января будут продолжаться веселые зимние праздники с переодеваниями и гаданиями.
С вечера сочельника начинают колядовать. «Как ни зноби мороз, а праздничек весёлый теплее печки пригреет».
Разучивайте песни, надевайте маски и вперед к соседям или родственникам колядовать. Очень важно, чтобы вас не узнали. Славьте хозяев и желайте им счастливой и безбедной жизни:

«Дай бог тому,
Кто в этом дому!
Чтоб рожь густа,
А соломка пуста.
И здоровья, и бытья,
И богатства, и житья!»

Народные приметы:
С вечера 6 января по 14 января плохая примета выметать мусор из дома.
Его собирают в кучу и потом весь сразу сжигают во дворе.

После вечерней церковной службы 6 января, заниматься хозяйственными делами нельзя.

Все загаданные сегодня желания исполняются!