Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
Моя недавно выкинула ёлку, думал третий Новый Год с ней встретим.
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
Раз в год, ровно в полночь, люди выходят погулять.
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...
"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!"
Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!
Посл. комментарии