История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает ипадает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ..опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясьот смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам)не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели,места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......

Надеюсь это не из твоего жизненного случая, bunker :)
Мышцы могут устать от такого кол-ва смеха. :)
Да и сводителем этим ехать опасно

Нет не из моего, я б наверное помер там от смеха и так когда первый раз читал смеялся до слез.
Хотя был один случай тоже связаный с автобусом

Самый безумный пенальти

Основное и дополнительное время встречи завершились вничью - 1:1. После этого стартовала серия 11-метровых. Один из ударов Аскри сумел отразить, после чего повернулся к трибунам, колотя себя рукой в грудь и целуя эмблему клуба.

Однако отраженный вратарем снаряд и не думал останавливаться. От контакта со стражем ворот мяч вновь начал движение с сторону заветной ленточки, которую и пересек. Аскри заметил это слишком поздно, а вот игрок, пробивавший пенальти, сразу же указал арбитру на тот факт, что мяч пересек линию ворот без добивания.

Из-за этого курьезного гола "ФАР Рабат" вылетел из Кубка страны, а голкипер спустя пару дней стал одним из самых популярных персонажей на YouTube, получив прозвище "самого тупого вратаря в мире". Ролик с курьезным голом уже собрал более 9 млн кликов, а сам пенальти был назван "самым безумным в истории футбола".

Перейти к просмотру

Случай из жизни!
Дело было так:сидим мы значит,вечерком с другом на лавочке,по улице Мира,у подъезда.Сидим чего то там базарим,и вдруг из-за угла выходят 2 девушки,причём не просто выходят,а прут вдвоём один мотоцикл(иж-юпитер 5).Подпирают его к этому подъезду,где мы сидим и говорят нам:"Мальчики,помогите его(мотоцикл)затащить на 3 этаж".Ну естесно давай в две хари ржать(ну мы думали,что это типо шутки у них такие) И как сидели до этого,так дальше и сидим базарим.А они в это время берут,заталкивают этот мотоцикл в поъезд и начинают корячится и запихивать на лесницу!!! Ну мы так переглянулись и сразу поняли,что это была нифига не шутка!! Пошли им помогать (ну не смотреть же на это),а он тяжелющий собака!!!! .Короче пока мы его затащили,я проклял всё на этом свете(зачем мы только на эту лавку сели )А потом мы у них спрашиваем:а зачем это всё?А они нам и отвечают:шоб не сперли!!!.....Зато есть что вспомнить и посмеяться

Да уж догадались

Серый писал:Мне приходилось участвовать в подобном, но там был мопед (мокик) и поднимали на лифте. Но чтобы ижак вручную на 3 этаж..
Не жалеют себя девушки (или жестко Вас подкололи )

Студентам-распи**** на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Вот это утер нос малец

wkl писал:
Ну т.е. ведет себя малец практически, как обычный студент