|
|
-
bunker
-
-
Вне сайта
-
Модератор
-
- Сообщений: 864
- Спасибо получено: 5
-
Репутация: 11
-
|
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
|
|
|
-
wkl
-
|
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
|
|
|
-
wkl
-
|
Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
|
|
|
-
bunker
-
-
Вне сайта
-
Модератор
-
- Сообщений: 864
- Спасибо получено: 5
-
Репутация: 11
-
|
Муж и жена в кабинете уролога.
-доктор. У меня есть решение как вылечить импатенцию вашего мужа.
-жена. Какое?
-доктор. Это операция, одна дорога но эффективная, другая дешовая и мало эффективная.
-жена. Нам надо подумать.
-доктор. Тогда приходите завтра.
Наследующий день.
-доктор. Ну что решили?
-жена. Мы подумали и решили сделать ремонт на кухне.
|
|
|
-
wkl
-
|
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус "....", но форточку я не открою!!!
|
|
Последнее редактирование: 03 Сен 2010 08:28 от Алексей. Причина: Попросили же приличные анекдоты, и без выражений
|
-
bunker
-
-
Вне сайта
-
Модератор
-
- Сообщений: 864
- Спасибо получено: 5
-
Репутация: 11
-
|
|
|
|
-
OIhHO
-
-
Вне сайта
-
Форумчанин
-
- Сообщений: 56
-
Репутация: 6
-
|
Заика в магазине:
-С-с-с-с
Продавец:
-Сахарку?
-С-с-с-с
-Сметанки?
-М-м-м-м
-Молочка?
-М-м-м-мудак,сыра дай!!!
|
|
|
-
bunker
-
-
Вне сайта
-
Модератор
-
- Сообщений: 864
- Спасибо получено: 5
-
Репутация: 11
-
|
|
|
|
-
Серый
-
-
Вне сайта
-
Премиум форумчанин
-
- Сообщений: 594
-
Репутация: -19
-
|
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
|
|
|
-
wkl
-
|
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
|
|
|
|
Последние ветки обсуждений
Тут может быть
ВАША РЕКЛАМА
Узнать условия »
временный модуль для сохранения вида шаблона при отсутствии других в позиции right
|
Общение 
Посл. комментарии